Telefonupdate

Die iranische Nummer ist natürlich passé, es gibt Nachschub: 00923148083998
Ich erwarte aber keine Anrufe, sondern einfach nur ne Mail mit Festnetznummer und ich rufe zurück. Kostet mich 2cent pro Minute, d.h. nen Euro pro Stunde!
Und das Internetpaket gab es fuer 2 einhalb Euronen für den ganzen Monat. Die Registrierung der Karte dauerte mit einer Dreiviertel Stinde aber auch deutlich länger als meine Registrierung bei der Polizei. Dort müsste ich heute morgen auch noch auftauchen, um eine Weiterreisegenehmigung für fire restliche Provinz zu beantragen. Ich hatte ein Beispielbrief einer solchen Erlaubnis von irgend einem österreichischem Pärchen dabei, um zu zeigen was ich wollte. Im Präsidium wurde ich in ein Büro geführt, in dem knapp 15 leute auf 20qm arbeiteten. Ich fühlte mich unweigerlich an meinen Job errinnert und war glatt noch neidisch auf fire Herren. Denn dadurch, dass der Raum zugekleistert mit Tischen war, hatte jeder von ihnen mehr Tischflaeche zur Verfügung als wir. Auf der anderen Seite gab es nur einen Computer. Nun, trotz meiner ausdrücklichen Bekundungen, dass ich nicht dieses österreichische Pärchen bin, wurde das Beispielformular gestempelt kopiert und meine Passkopie angehangen. Man melde sich bei mir, evtl bekomme ich morgen eine Eskorte. Insch allah...
Also d.h.für mich ich komme hier morgen nicht weg - macht aber nix, da ich Peter für heute Abend hier erwarte.
Gestern Abend klopft es noch an meine Tür, Niklas, der Schwede steht davor und fragt ob ich Langeweile hätte. 47 Jahre, Pferdeschwanz und rent immer mit nem roten T-Shirt rum, was an sich übel gegen die pakistanische Klamottenetikette verstoesst. Knallige Farbe und mehr Haut als nötig. Aber da er zum 5ten mal hier durch kommt, weiss er was er tut. Er will mal wieder für ein halbes Jahr in Indien überwintern und Fliegen gehalt ihm nicht so. Er hat mit Bus und Bahn 10 Tage von Malmö hierher gebraucht.
Wir verbrachten noch Stunden mit Erfahrungsaustausch. Er brachte mir Indien näher und allerlei Ueberlandvarianten, wo er sich dann überall nen billiges Motorrad gekauft hat und damit bis nach Malmö zurück gefahren ist. Und ich konnte ihm was von Afrika und Zentralasien erzaehlen.
Ernsthaft kaputtlachen musste ich mich bei einem Zuckerrohrsaftverkäufer. Die beiden kannten sich schon und alberten ein typisches Pakistani-lernt-Touri-kennen-Gespraech nach. “Wie alt bist du? Und verheiratet? Kinder?“und mit übertrienenen Gestiken und Intonationen “was? echt? Warum nicht?“ und diese Gespräch führten beide dann noch mit mir durch, was extrem lächerlich und daher witzig wirkte,da Niklas die Fakten schon kannte und sich erst recht nicht über dieSituation eines kinderlosen 31jaehrigen Singles wundern braucht. Als ein Typ mit Palästinenser-Kopftuch vor dem Laden anhält, stecken Niklas und der Saftverkaeufer die Köpfe wie zwei Waschweiber zusammen und letzterer zeigt mit dem Finger auf den Ankommenden: “Das ist ein Taliban!“Und prustet los.
Der Taliban kontert, indem er erst Niklas Klamotten und dann seine Frisur mustert und kommentiert. Mithilfe von Gestik stellt Niklas klar, dass dies die Symbolik für seinen Pferdeschwanz vorne sei. Wir lagen prustend am Boden...